سلام بر تو میدونم که صدامو شناختی پس خودمو معرفی نمیکنم
شایدم نشناختی، منم غضنفر
آااه ای عشق من، چند روز که دلم برات گرفته و گلبم مثل یه ساعت دیواری هر دقیقه شصت لیتر آب را تقسیم بر مجذور مربع میکنه، حالا بگو بقال محل ما چند سالشه؟
امروز یاد آن روزی افتادم که تو من را دیدی و یک دل نه صد دل من را عاشق خودت کردی. یادت میآید؟
ای بابا عجب گیجی هستی، یادت نمیآید؟
خیلی خنجی، خودم میگم. اون روز که من زیر درخت گیلاس سر کوچه، لبو کوفت میکردم با بربری. ناگهان پدرت تو را با جفتک از خانه بیرون انداخت و من مثل اسب به تو خندیدم، خیلی از دست من ناراحت شدی. ولی با عشق و علاگه به طرف من آمدی. خیلی محکم لگدی به شکم من زدی و رفتی. آن لگد را که زدی برق از چشمانم پرید و حسابی عاشقت شدم.
از آن به بعد هر روز من زیر درخت گیلاس میایستادم تا تورا ببینم، ولی هیچوقت ندیدم. اول فکر کردم که شاید خانه تان را عوض کردید ولی بعدا فهمیدم درخت گیلاس را اشتباه آمده بودم.
یک گاب عکس خالی روی میزم گذاشتم و داخل آن نوشتم “عشقم” هروقت آن را میبینم به تو فکر میکنم و تصویر تو را به ذهن میآورم. اینم بگم که من بدجوری گیرتیم هااااااااا ! مثلا همین دیروز داداشم داشت به گاب نگاه میکرد، دو تا زدم تو سرشو بهش گفتم مگه تو خودت ناموس نداری به دختر مردم نگاه میکنی؟
راستی این شمارهای که به من دادی خیلی به دردم خورد. هر روز زنگ میزنم و یک ساعت باهات درد دل میکنم و تو هم هی میگی “مشترک مورد نظر در شبکه موجود نمیباشد” من که میدونم منظورت از این حرفا چیه!! منظورت اینه که تو هم به من عشق میورزی، مجه نه!؟
یه چیزی بهت میگم ولی ناراحت نشی، گوساله! این چه وضع ابراز عشقه؟
ناراحت شدی؟ خاک بر سر بی جنبت!! آدم انقد بی جنبه؟
ولی میدونم یکی از این روزا سرتو میندازی پایین و عین بچهٔ آدم میای تو خونهٔ من، راستی خواستی بیای ده تا نون بربری هم سر راهت بجیر!
یه روزی میام خواستگاریت، میخوام خیلی گرم و صمیمی باباتو ببوسم و چندتا شوخی دستی هم باهاش میکنم که حسابی اول زندگی باهم رفیق بشیم، راستی کلهٔ بابت مثل نور افکن میمونه. بعد عروسی بهش بجو خیلی طرف خونهٔ ما پیداش نشه. من آدم کچل میبینم مزاجم بهم میریزه!
چند وقت پیش یه دسته گل برات از باغچه کندم که سر کوچتون دادمش به یه دختر دیگه، فچر بد نکن!
دختر داشت نگاهم میکرد منم تو رودرواسی جیر کردم گل رو دادم بهش، اونم لبخند ملیحی از ته روده اش به من زد. درسته دختره از تو خیلی خوشگل تر بود ولی چیکار کنم که بیخ ریش خودمی.
راستی من عاشق قورمه سبزی ام (البته بعد از تو) اگه برام خواستی درست کنی حواست باشه، بی نمک بشه، بسوزه ، بد طعم بشه همچی لگدی بهت میزنم که نفهمی از من خوردی یا از خر!
خلاصه اینکه بی قراری نکن، یه خط شعر هم برات گفتم. خوشت اومد اومد، نیومد به درک!
بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم
فکر نکن یاد تو بودم، داشتم اونجا ول میگشتم
اگر میخواهید بدون نرم افزارچند یاهو مسنجر باز کنید دستورهای زیر را اجرا کنید:
اگر به نکات زیر دقت کنید هنر فن بیان و محاوره بسیار آسان می شود و در موقعیت های اجتماعی با اعتماد به نفس کامل می توانید ارتباط برقرار کنید.بیشتر افراد در موقعیت های اجتماعی در ابتدا احساس آشفتگی ، خجالت و غریبی می کنند.
در وضعیتی که شما احساس می کنید راجع به موضوع مورد بحث چیزی نمی دانید باید با حرفی سکوت و سردی
بین خود و نفر مقابل را بشکنید و بحث را شروع کنید. در این حالت چه می کنید ؟!
اولین قانون برای شروع گفتگو :
خدایا! همه ی جدایی ها را مثل جدایی نادر از سیمین عاقبت به خیر بگردان!
***
خدایا! به آن هایی که سینما را محل فساد می دانند راهی برای دل کندن از این محل فساد نشان بده!
***
***
***
***
***
***
***
خدایا! نفهمیدم چرا «نیازمندی های روزنامه» آگهی مرا قبول نکرد! آگهی درباره ی تو بود. نوشته بودم به تو نیاز دارم!
***
***
***
***
دیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد! خواستگار میخواد می خواد که تو نداری!
دیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد! پول می خواد که تو نداری!
امام خمینی (رحمه الله) در جمعی به یکی از دوستانش گفت:
اگر کسی بره بالای تاقچه من با سه تا صلوات میارمش پایین.
یه نفر رفت بالای تاقچه ایستاد.
امام یک صلوات فرستاد و گفت: صلوات دوم را فردا می گم!
چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمیگویند ” گاوسوف ” ؟!
چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!
چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!
چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!
چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!
چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!
چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه؟؟؟؟
علتش واضح است.
طبق F = (G*m1*m2)/r^2، جاذبه با جرم نسبت مستقیم دارد!
تولدم بود شروع کردم باز کردن کادوها به کادو مامانم رسيدم
ديدم يه پاکته بازش کردم ديدم نوشته
هفتاد هزار تومني که دو ماه پيش قرض گرفتي نميخواد برگردوني
- در زندگى و معاشرت با دیگران، نرم افزار باشیم نه سخت افزار.
٢- در سایت زندگى، همیشه لینکِ (Mohabbat) داشته باشیم و هیچ گاه براى این سایت، فیلتر نگذاریم.
٣- براى پسوند فایل زندگى اجتماعى و خانوادگى، از سه کاراکتر «ع»، «ش» و «ق» استفاده کنیم.
۴- هیچگاه قفل سى دى قلب مردم را نشکنیم . که «تا توانى دلى به دست آور/ دل شکستن هنر نمىباشد».
۵- چنانچه در کارى شکست خوردیم آن را «shut down» نکنیم بلکه آن را «restart» کنیم.
۶- براى مانیتور زندگىمان پس زمینه (Background) سبز یا آبى را در نظر بگیریم، نه سیاه یا دودى.
٧- براى سیستم قلبمان از مانیتورهاى تخت و صاف (Flat) استفاده کنیم.
٨- روى کلیدهاى عیب کیبورد خودمان انگشت بگذاریم، نه روى کلیدهاى عیب کیبورد دیگران.
٩- براى فایلهاى اسرار زندگىمان رمز عبور (password) بگذاریم و آن را مخفى (hidden) کنیم.
١٠- همواره پیش از سخن گفتن، پردازنده فکرمان را به کار بیندازیم.
١١- براى مشکلات مردم، کلید F١ باشیم و آنان را کمک و راهنمایى (help) کنیم.
١٢- اگر شخصیت ما ژلهاى نیست و بزرگ و والاست، این نوع شخصیت، به ما اجازه نمىدهد که با هر کسى چت (Chat) کنیم و هر کسى با ما چت کند.
١٣- براى باغ زندگى مردم Windows باشیم نه Dos !
١۴- یک معادله ریاضى- رایانهاى به ما مىگوید: «تا به فکر ساپورت دیگران نباشیم، دیگران به فکر ساپورت ما نخواهند بود».
١۵- اگر از کسى بدى و کم لطفى دیدیم، آن را «save» نکنیم بلکه آن را «delete» نماییم و حتى آن را از سطلآشغال «recyclebin» قلبمان کاملا” محو کنیم.
١۶- به دیگران اجازه ندهیم در «سى دى رام» زندگىمان هر نوع «سى دى» را که بخواهند، قرار دهند.
١٧- خانه و دفتر کارمان، به روى مردم نیازمند،«Open» باشد.
١٨- براى حل اختلافات زناشویى، روى گزینه «گذشت و ایثار» دابل کلیک (double click) کنیم.
١٩- تا حرف کسى تمام نشده، اسپیکر (speaker) خود را روشن نکنیم.
٢٠- درآمدمان را در اول ماه پارتیشنبندى کنیم تا در آخر ماه کم نیاوریم.
به یارو میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟ میگه.سانفرانسیسکو میگن بنویسش میگه غلط کردم. قم
به غضنفر میگن خسته نباشی میگه اگه باشم ، چه غلطی میکنی ؟!
از بنده خدا می پرسن نظرت راجع به زلزله چیه ؟میگه طرح خوبیه ، تکان دهنده ست
به غضنفر میگن : وبا اومده .
میگه : چیچی آورده ؟!
یه روز سوپوره میاد دمه خونه ی ترکه میگه : آشغال دارین؟ ترکه داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟
زنش میگه: آره داریم . ترکه میگه: آره داریم، نمی خوایم!!!!!
التماس یک لر به دستگاه خود پرداز:جان مادرت غلط کردم پول نمی خوام گواهینامه ام را پس بده
یه یارو میره تهران به راننده تاکسی میگه :میدان امام حسین رو بلدی؟ راننده:اره من خودم بچه امام حسینم.یارو اشک تو چشاش جمع میشه میگه :علی اصغر خودتی چقدر بزرگ شدی؟
ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم
که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم !
یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله ...
- توکل به هر چی که خدا بخواد !(توکل به خدا)
- شناسنامت رو بیار تمدید اعتبار بزن !
- بابام داره میره کربلا - واجب یا عمره !!؟!!
- ۳ تا قند آوردم ، ۲تا برای تو ۲تا برای خودم !
- هر اونس طلا ۱۲۱۰ اونسه !
- رفتیم فرودگاه سوار قطار شدیم رفتیم مشهد !
- کنترل نامحدود ! (کنترل نا محسوس)
- خدا دعا کن که من یاد بگیرم !
- سوال : راستی از فامیلتون چه خبر ؟ جواب : زنش حامله دار شده !
- عکسش رو توی روزنامه نوشته بود !(چاپ کرده بود)
- سوال : شماره کفشت چنده ؟ جواب : لارجم !
- این ۲تا سی دی رو بگیر از روش ۲تا پرینت بگیر ! (کپی)
- گلها رو جلوی نور مستقیم کولر نذاریم !
- سوال : کارت چیه ؟ جواب : تو کار صاردات وادرات هستم !
- سوال : اسم پدر حضرت یوسف چی بود ؟ جواب : کنعان !
- دسته عکسه جمعی=عکسه دست جمعی
- از دروازه بان گرفتنش معلومه چه توپیه ! (از توپ گرفتنش معلومه چه دروازه بانیه)
- فادگادر! ( گادفادر )
- قیست البی ! ( ایست قلبی )
- مفت یابل اباد ! ( مبل یافت اباد )
- کارت سوختمند هوش ! ( کارت هوشمند سوخت )
- چولیس راه پالوس ! ( پلیس راه چالوس )
- مده و مکینه ! (مکه و مدینه)
- حرف به گوشش نده ! ( گوش به حرفش نده )
- رفتم تو خونه ، اصلا فکرشو نمیکرم ، سگ به اون کوچیکی یهو گفت “پارس”!
- علی جون یه زحمت بکش اون پنجره رو کم کن !
- راستی بچه ات چند سالشه ؟ ” شش و نیم سالشه “ !
- در حین بازی حکم ” خب…. حکم….. تک خشته” !
- از استخر اومدیم بیرون از سرما داشتیم میترسیدیم ! (میلرزیدیم ! )
- توی ماشین در حال رانندگی : ”خیلی تشنمه ، بزن کنار یکم آبسردکن بخوریم “ !
- رضا جون ضبط رو روشن کن ببینیم رادیو چی میگه !
- مجتبی : خوب ، چشمتون روشن ، قدم نو رسیده مبارک ، خدا واستون نگهش داره
محسن : خیلی ممنون ، خدا رفتگان شما رو هم نگه داره !!!
- آقا مجتبی ما وضعمون خوبه میتونیم تو رادیاتور ماشین روغن بریزیم !!!؟؟
- من خیلی شعر بلدم ، اگه راست میگی بیا با هم مشاجره کنیم ! ( مشاعره ! )
- امروز رفتم مخابرات کار داشتم – چه کاری ؟
پول تلفن زیاد اومده بود رفتم پریز بگیرم ! (پرینت !)
- مادربزرگ : اون گوشیها چیه تو گوشت !؟ رادیو گوش میدی ؟
آره !
من یدونه توی دکور پیدا کردم گذاشتم تو گوشم هرچی گوش کردم صدا نیومد !!!
- اطلاعات عمومی ماشین ! : چراغ قوری چیست !؟
چراغی نارنجی رنگ ، که وضعیت روغن موتور را در ماشین های پراید نشان میدهد !!!
- علی جون میشه اس ام اس ها رو مارک تو آل (mark to all ) کرد !؟؟!؟ (send to all)
آیا می دانستید که می توانید تنها با توجه به کفش های افراد راجع به آنها قضاوت کنید؟
همین الان به کفش های خود نگاه کنید. چه کفشی به پا دارید؟ کفش های تمیز واکس خورده؟ کفش های پاشنه بلند؟ کفش های قشنگ ولی کمی فرسوده؟
کفش های شما هر طور که باشند، تحقیقات نشان می دهد که می توان با نگاه کردن به کفش های افراد راجع به شخصیتشان قضاوت کرد. به گزارش برترین ها روانشناسان دانشگاه کانزاس می گویند مدل، قیمت، رنگ و شکل ظاهری کفش ها می توانند ویژگی های احساسی و شخصیتی افراد را نشان بدهند.
در جریان تحقیقات افرادی که کفش ها را مشاهده می کردند حدود ۹۰ درصد خصوصیات شخصی صاحب آن را به درستی حدس زدند. ۶۳ دانشجو به ۲۰۸ جفت کفش نگاه کردند و خصوصیات صاحب آنها را حدس زدند. صاحبان کفش ها که به طور داوطلبانه در این تحقیق شرکت کرده بودند، قبلاً پرسش نامه تست شخصیت را پر کرده بودند و از آنها خواسته شده بود کفش هایی را که بیشتر مورداستفاده قرار می دهند به محققان تحویل بدهند.
از شرکت کنندگان خواسته شد به کفش ها نگاه کنند و جنسیت، سن و موقعیت اجتماعی صاحب آنها را حدس بزنند. خصوصیات شخصیتی موردنظر عبارت بود از برون گرایی یا درون گرایی، محافظه کاری یا آزادی خواهی، ثبات احساسی، سازگاری و وجدان.
از آن جایی که کفش ها مدل ها، برندها، ظاهر و کاربرد های متفاوتی دارند می توانند حامل اطلاعاتی راجع به تفاوت های شخصی باشند. بعضی از این تفاوت ها بارز و مشخص هستند، مثلاً کفش های گرانقیمت به افراد مرفه و کفش های رنگارنگ یا روشن به افراد برون گرا نسبت داده می شوند. کفش هایی که کهنه ولی تمیز هستند، می توانند نشاندهنده وجدان کاری باشند.
از سوی دیگر کفش هایی که می توانند برای چندین هدف به کار روند نشان دهنده سازگاری و تطبیق پذیری هستند، در حالی که چکمه های کوتاه نشان دهنده خشونت هستند. کفش های نه چندان راحت شخصیت آرام فرد را نشان می دهند. کسانی که همیشه کفش های نو می پوشند و از کفش های خود مراقبت می کنند کسانی هستند که نگران ظاهر خود، قضاوت دیگران و روابط انسانی خود هستند.
افراد آزاداندیش کفش های ارزان قیمت می پوشند و به نگهداری از کفش های خود اهمیت چندانی نمی دهند.
123456789
123456789
123456789
..
..
..
..
..
یعنی شما الان به این موضوع تمرکز کردید ؟؟
اشتباه این هست که کلمه :
هسیتد ــ هستید
اشبتاه ــ اشتباه
من نگفتم اشتباه در اعداد هست !!!!!
بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم ؟؟
.
.
.
حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه !!!!!!!!
..................
پس بریم اول مهد کودک بخونیم !!
.
.
حتی کلمه مهدکودک هم اشتباهه !!
چرا رفتید دوباره مهدکودک رو ببینید ؟؟ :)))
الوووو یبمارستان اعصاب و روان ؟؟
بیایید اینا رو ببرید از اینجا مشکل دارن :))
.
.
.
هههههههههههه...
حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه !!!
دقت کردی وقتی یکی بهت میگه: «اگه یه سوال ازت بپرسم راستشو بهم میگی؟»
نگران می شی، یاد تمام دروغا و کارای بدی که انجام دادی میفتی ؟!
دعا:
دعا کن سر جاش باشه وگرنه…!
منطق:
به خاطر اینکه من می گم!
آینده نگری:
اگر از اون تاب بیافتی و گردنت بشکنه محاله با خودم ببرمت خرید!
رعایت آداب غذا خوردن:
موقع غذا خودن دهنت رو ببند!
توجه:
اگر بدونی پشت گوش هات چقدر چرکه!
استقامت:
تا وقتی کلم بروکلی هاتو نخوردی از جات تکون نمی خوری!
چرخه ی زندگی:
من تورو به دنیا آوردم و اگر بخوام خودم هم شرت رو از این دنیا می کنم!
اصلاح رفتار:
تو دیگه مثل بابات رفتار نکن!
قناعت:
میلیون ها بچه کم شانس توی دنیا هستن که آرزو می کردن من مادرشون بودم!
انتظار:
وایسا برسیم خونه…
مراقب از خود:
ژاکتت رو بپوش! یه جوری رفتار می کنی انگار من که مادرتم نمی دونم کی سردت میشه!
رشد کردن:
اگر اسفناج نخوری بزرگ نمیشی!
کنایه:
گریه می کنی؟ حالا یه کاری می کنم که واقعا اشکت در بیاد!
ژنتیک:
باید به خاطر ژن بابات باشه!
اصل و نصب:
این چه وضع اتاقه؟ مگه تو طویله به دنیا اومدی؟
خرد:
وقتی به سن من برسی می فهمی!
عدالت:
یه روزی بچه داری میشی و امیدوارم بچه هات عین خودت بشن
انواع و اقسام پرسشنامههاي شخصيتي معتبر وجود دارند كه ميتوانند تهوتوي شخصيت شما را بريزند روي كاغذ و شما را در شناخت بهتر خودتان ياري دهند. اما جالبي پرسشنامه زير به اين است كه علاوه بر رو كردن برخي ويژگيهاي شخصيتي شما، ميتواند پيشبيني كند كه آيا شما مستعد بيماريهاي قلبي هستيد يا نه! چرا؟ اول تست را بزنيد؛ تا بعد!
كافي است در مقابل هر يك از 25 عبارتي كه در زير ميخوانيد، موافقت يا مخالفت خودتان را با «بله/خير» مشخص كنيد. تا جايي كه ميتوانيد، از «نميدانم» اجتناب كنيد. ناسلامتي شما ميخواهيد شخصيت خودتان را بشناسيد!
1. آيا در مكالمات روزمرهي خود روي برخي كلمات تاكيد ميكنيد؟
بلي خير نميدانم
2. آيا سريع غذا ميخوريد و سريع حرف ميزنيد؟
بلي خير نميدانم
3. به نظر شما بايد به كودكان آموزش داد تا هميشه بهترين باشند؟
بلي خير نميدانم
4. آيا وقتي كسي كند و آهسته كار ميكند، بيحوصلگي نشان ميدهيد؟
بلي خير نميدانم
5. آيا وقتي ديگران حرف ميزنند، آنها را وادار به تند حرف زدن ميكنيد؟
بلي خير نميدانم
6.آيا وقتي احساس ميكنيد محدود شدهايد يا بايد در رستوران، منتظر خاليشدن ميز باشيد، از فرط عصبانيت ديوانه ميشويد؟
بلي خير نميدانم
7. آيا وقتي كسي براي شما حرف ميزند، همچنان افكار شخصي خودتان را دنبال ميكنيد؟
بلي خير نميدانم
8. آيا سعي ميكنيد در حال اصلاح صورت يا آرايش، صبحانه هم بخوريد؟
بلي خير نميدانم
9. آيا اتفاق ميافتد كه در تعطيلات نوروزي يا تابستاني كار كنيد؟
بلي خير نميدانم
10. آيا هميشه مباحث مربوط به موضوعات مورد علاقهي خودتان را دنبال ميكنيد؟
بلي خير نميدانم
11. آيا اگر وقتگذراني كنيد، خودتان را گنهكار ميدانيد؟
بلي خير نميدانم
12. آيا آن قدر مشغول كار هستيد كه متوجه اطراف خودتان يا مثلا متوجه تغيير دكوراسيون خانه نميشويد؟
بلي خير نميدانم
13. آيا با ماديات بيشتر از مسايل اجتماعي درگير هستيد؟
بلي خير نميدانم
14. آيا سعي ميكنيد فعاليتهاي خود را در كمترين زمان برنامهريزي كنيد؟
بلي خير نميدانم
15. آيا هميشه بهموقع سر قرار حاضر ميشويد؟
بلي خير نميدانم
16. آيا اتفاق افتاده است كه براي بيان نظر خودتان مشت گره كنيد يا مشت بزنيد؟
بلي خير نميدانم
17. آيا موفقيتهاي خود را به توانايي سريع كار كردنتان نسبت ميدهيد؟
بلي خير نميدانم
18. آيا احساس ميكنيد كارها بايد همين حالا و خيلي سريع انجام گيرد؟
بلي خير نميدانم
19. آيا براي انجامدادن كارهاي خود، هميشه سعي ميكنيد ابزارهايي را به كار ببريد كه بيشترين بازده را دارند؟
بلي خير نميدانم
20. آيا هنگام بازي، آنچه برايتان بيش از هر چيز ديگري اهميت دارد، اين است كه برنده بازي باشيد؟
بلي خير نميدانم
21. آيا معمولا حرف ديگران را قطع ميكنيد؟
بلي خير نميدانم
22. آيا وقتي ديگران تاخير ميكنند، عصباني ميشويد؟
بلي خير نميدانم
23. آيا پس از غذا خوردن بلافاصله از سر ميز يا از سر سفره بلند ميشويد؟
بلي خير نميدانم
24. آيا هميشه احساس ميكنيد عجله داريد؟
بلي خير نميدانم
25. آيا از عملكرد فعلي خود ناراضي هستيد؟
بلي خير نميدانم